10 důvodů proč nespáchat sebevraždu
12. 10. 2007
Každého z nás někdy přepadne splín či deprese o vlastní nicotnosti a v zápalu sbabělosti a nechuti do dalších dnů začne přemýšlet o odchodu ze světa vlastní rukou. Věřte mi, nestojí to za to. Ne proto, že život je jednoduchý a krásný, ale protože je někdy těžký a záludný, plný protikladů a naschválu. To ale z něho dělá ten největší dar.
1. Někdo vás má přes všechno rád (ikdyž jste protiva, starý bambula, trapák, smrdí vám nohy...) a asi by ho to mrzelo.
2. Někdo Vás nemá rád (či vás dokonce nenávidí). To by vás přeci nasralo, kdyby závistivá Renáta s chlupatým podpažím od vás z podniku radostně nadskočila přijímajíce kondolenci o vašem tragickém odchodu? Raději ji na podnikovým večírku předejte dárek s žiletkami.
3. Kdo to po vás bude kurva uklízet? Víte, že po smrti se vám uvolní vše, a když píši vše, myslím doopravdy vše? Chcete, aby vaši ohyzdnou posranou mrtvolu někdo uklízel? Vaš vystřelený mozek nebo krev?
4. Pohřby jsou nudné. Chcete svoje blízké obtěžovat nudnýma kecama o tom, jak jste byli hodní, milí, čestní, i když jste bil svou ženu, zvracel dětem do lega a znásilňoval kněze?
5. Vaše věci. Kdo bude nosit vaši exkluzivní rádiovku z pětašedesátého, kterou jste ukradl na svazu tajného spolku soudruhů gayů? Kdo bude bít vaši ženu, když tu nebudete?
6. Chlast. Na onom světě není fefrmincka, rum ani chutné pivo...
7. Tchýně. Chcete vidět tu starou svini šťastnou?
8. Televize. V pekle vám budou donekonečna vysílat venezuelské telenovely a romantické rádoby komedie. Až dobrovolně skočíte do kotle s vařicím olejem.
9. Pivní kamarádi. S čerty nebudete nad vychlazenou desítkou rozebírat fotbal ani výstřih slečny výčepní s rukou pod Mařčinou sukní. Mařka je bezzubá bába, která za pívo a panáka udělá cokoliv. Fakt.
10. Gulášek s pěti knedlama. Ja!
Deset důvodů proč nespáchat sebevraždu:
1. Někdo vás má přes všechno rád (ikdyž jste protiva, starý bambula, trapák, smrdí vám nohy...) a asi by ho to mrzelo.
2. Někdo Vás nemá rád (či vás dokonce nenávidí). To by vás přeci nasralo, kdyby závistivá Renáta s chlupatým podpažím od vás z podniku radostně nadskočila přijímajíce kondolenci o vašem tragickém odchodu? Raději ji na podnikovým večírku předejte dárek s žiletkami.
3. Kdo to po vás bude kurva uklízet? Víte, že po smrti se vám uvolní vše, a když píši vše, myslím doopravdy vše? Chcete, aby vaši ohyzdnou posranou mrtvolu někdo uklízel? Vaš vystřelený mozek nebo krev?
4. Pohřby jsou nudné. Chcete svoje blízké obtěžovat nudnýma kecama o tom, jak jste byli hodní, milí, čestní, i když jste bil svou ženu, zvracel dětem do lega a znásilňoval kněze?
5. Vaše věci. Kdo bude nosit vaši exkluzivní rádiovku z pětašedesátého, kterou jste ukradl na svazu tajného spolku soudruhů gayů? Kdo bude bít vaši ženu, když tu nebudete?
6. Chlast. Na onom světě není fefrmincka, rum ani chutné pivo...
7. Tchýně. Chcete vidět tu starou svini šťastnou?
8. Televize. V pekle vám budou donekonečna vysílat venezuelské telenovely a romantické rádoby komedie. Až dobrovolně skočíte do kotle s vařicím olejem.
9. Pivní kamarádi. S čerty nebudete nad vychlazenou desítkou rozebírat fotbal ani výstřih slečny výčepní s rukou pod Mařčinou sukní. Mařka je bezzubá bába, která za pívo a panáka udělá cokoliv. Fakt.
10. Gulášek s pěti knedlama. Ja!
zuzano!
(petřisko, 29. 11. 2007 23:37)